NE SE REMET PAS DE CES JOURS FLSWCL.

CHEZ ALEXIS.

Hier, à 14h31 j'ai pris le train, ça annonçait que c'était la fin de plusieurs choses qui sont plus ou moins faciles à retranscrire ici. Mais la plus simple (et aussi la plus dure) c'est de quitter Swann et Florane. Ces filles que j'ai rencontré il y a seulement 1 an. Que j'ai vu 4 fois. Et qui sont pourtant celles à qui je dis tout, en gardant cependant un dominante. Je reviens d'un peu moins de 5 jours avec elles. Dont 3 passés dans les rues de Paris. Soit pour acheter, ou pour manger. Et puis aussi pour parler (rigoler). "Mon espérance, c'était très propre."

(les photos sont de Florane.)

Là je suis dans la maison de Swann, près de la capitale.

Et je repars jeudi, pour continuer les vacances encore 5 jours, à Poitiers.

Ça fait une sensation étrange d'être chez soi un samedi en pleine après midi, enfin non la c'est la fin.
Mais à 14h30 environ, (non, depuis vendredi, je ne me suis toujours pas mise à compter le temps) j'étais chez moi. J'y ai passé l'après midi. Et ce soir je ne sors pas. C'est vrai que ça ne m'étais pas arrivé depuis longtemps. Tellement longtemps que ça bouleverse les habitudes de mon corps. Par exemple j'ai beaucoup dormi. Je pense que j'ai fait déjà la nuit.
Demain je vais chez Swann. J'avais aussi parlé de cette amie vendredi (le même que celui ou je ne comptais pas le temps), en fait j'ai trouvé pleins de similitudes entre ce jour là et puis aujourd'hui.

Et aussi, j'ai joué au jeu danette :

"J'avais cette impression pénible qu'on passait plus de temps à se dire au revoir qu'a se voir."

Little Love

Aujourd'hui j'ai réécouter une chanson que j'aimai vraiment, il y a quelques temps puis que j'avais arrêté d'écouter sans raison. Et même si c'était dans les couloirs de ce lycée moche, cette chanson est ma nouvelle addiction.

Ce week end je suis partie à la campagne et puis à plusieurs moments je me suis retrouvée seule. J'ai pensé, j'ai réfléchi, et puis j'ai oublié de mettre une trève à mon espèce de "questionnage". Du coup beaucoup de questions sont sans réponses : pour certaines c'est mieux comme ça et pour les autres j'espère trouver la réponse. Même si celle ci n'est pas forcément celle que j'espère.

J'ajouterai des photos plus tard, parce que là mon programme m'attend (j'ai honte, je ne regarde jamais la TV sauf le lundi soir pour une maxi-débilité. Cette émission devrait être non-autorisé.) (Plus tard je n'aurais pas de TV.)

Swann, ma copine de colo devenue une copine de tout les jours, dimanche va en Andalousie. Là où j'étais il y a environ 5 mois (je n'aime pas compter exactement les jours, les semaines, les mois). Mon voyage scolaire qui était tout simplement LE voyage. Je ne vais pas le retracer et en faire la description ici, parce que tu risquerai de te noyer dans mes phrases.
J'ai aimé ce voyage plus que beaucoup de choses point.


(Vue de Grenade)

(...)

(Hotel de l'Alhambra)

(Alice)

(Cathédrale de Grenade)

(Cathédrale de Grenade, par Arthur)

(Palais de Charles Quint)

(Diane)

(Alhambra, à l'envers)

Je pense souvent à ma vie d'avant, parce que l'air de rien la ville dans laquelle on se trouve est un changement total. Je n'aurais pas imaginer tous les détails qui s'interpose à ma "nouvelle vie" si je n'avais pas fait le voyage qui m'a transporté d'une ville à l'autre le 8 juillet 2009 (accesoirement le jour de mon anniversaire, "happy sad 15 ans, Claire").
Mais finalement je l'ai fait, j'ai essayé. Au bout de deux mois certaines choses sont déjà tracées, d'autre n'attendent que d'être semées.
Tellement de choses on changé, comme par exemple le court temps (mais cependant tellement réconfortant) où je racontais ma journée. Le soir je suis seule, et plus personne n'est vraiment là pour l'écouter cette journée. Et puis en plus il me manque un élément qui ponctuait, auparavant, chacune de mes phrases. Maintenant c'est juste mes pensées qu'il occupe, ce putain d'élément persistant au point de... Non, en fait j'en ai dit trop.

Depuis quelques jours, semaines j'ai l'impression que ma tête s'est faite une raison mais qu'au fond, tout au fond de moi, ce n'est pas vraiment le cas. L'habitude a prit le dessus et puis mon rythme de vie s'est superposé à l'habitude.
Je ne ressens pas un manque particulier, ou du moins un tout petit manque dont on se rend compte que lorsqu'on réfléchi.
En revanche, parfois j'écris un texte, en me disant que personne ne pourra le juger, avoir un œil capable de voir si il y a une cohérance ou non dans ces lignes, dans mon texte. Alors c'est dans les moments là que je me sens loin de ce que je suis.
Ou plutôt loin de ce à quoi j'aspire. Mais tant bien que mal je résiste et puis parfois j'ai même envie de sourire.

Je t'en veux à toi, truc tout blanc de forme rectangulaire. Putain d'ordinateur. Toi qui avale tout mon temps. Fous le camp de ma vie, on est trop proche l'un de l'autre.
Allez DESINTOX moi.

"Qui va chasser les fantômes de mes peurs enfantines et qui va arrêter mes pleurs le midi à la cantine ?"

J'ai envie de sentir mon coeur battre à une vitesse si rapide qu'il serait impossible de compter ses battements.
La dernière fois que j'ai sentit ce bonheur étrange c'était lorsque j'étais dans les escaliers qui rejoigne la petite cour rectangulaire qui prend des allures sinistres quand il fait nuit à l'appartement se trouvant à plusieurs étages de l'immeuble. Ou bien quand la porte du train s'ouvre et que je vois "quelqu'un" qui est là juste pour moi, parce que je suis là aussi juste pour "lui".
Et dans ces moments là ma vie à la saveur d'un macaron au caramel / noix de coco.