Ce soir j'ai mangé toute seule, du fromage saint albrey avec du pain que j'avais acheté hier, mais c'était toujours bon, une faisselle avec du miel, une banane, un peu de chocolat pour me dire que j'avais quelque chose de bon dans la bouche. Je ne sais pas pourquoi j'écris ça, car ce n'est absolument pas intéressant, en fait.

Dans la vie de tous les jours je ne pense pas toujours aux gens des anciens jours, mais j'ai quand même des moments de nostalgie important des personnes qui étaient avec moi, soit juste à côté, soit dans la même classe, soit dans la même cantine, soit dans la même ville ou dans le même pays.

Je sais que je peux faire des rencontres facilement parce que je parle facilement, je rigole facilement et puis j'ai de l'imagination, c'est ma prof d'SES qui me l'a dit, il y a une semaine elle m'avait dit que j'avais la même morphologie que Laeticia Casta, (m'a-t-elle déjà vu debout, de près ?)...

J'ai une question, répondable même en mode anonyme, ce blog est il triste ?
(parce que, parfois je suis triste, mais pas aujourd'hui.)

Aujourd'hui j'ai rencontré Sarah (son blog), 15 ans et grande addict de mode, elle m'a convaincu de faire une rubrique mode, vous pourrez y découvrir mes bons plans, mes adresses et mes lieux favoris pour un lunch ou tout simplement pour passer une après midi cosy avec son n'amoureux. Sarah aime la custo' et pourrait passer sa journée à coudre du liberty sur ses t-shirt shoppé chez H&M en période soldesque... Nous avons échangé quelques mots autour d'une boîte de cupcakes berko, on en est fan, on adore. Sarah me raconte qu'elle adore flanner dans le marais, j'ai donc eu l'idée de la shooter dans son milieu naturel, là ou elle se sent le mieux : rue des rosiers, entre sandro, maje, et vous et bien sur les coins plus cheap comme freep'star ou la boutique sans nom (je crois que c'était un ancien coiffeur). Question bijoux, Sarah est une grande addict de Culotte, 7 rue Malher, dans le 4e. Bref... une rencontre modesque des plus exeptionnelles... Bientôt une autre rencontre les poulettes... See u soon.

une dégaine toujours étudié sans jamais être dans l'exès.

les bottes custo, encore un bon plan de Sarah.

surbookée comme toujours, eh oui...

Sarah devant l'as du falafel, elle en rafole même si c'est pas très diet'

l'access' qui fait la diff' : la broche rykiel by h&m.

Photo par moi même :

je porte une vintage veste levis, un jean délavé zara enfant, des boots imarchables et vous, des chaussettes hello kitty pour h&m, une écharppe h&m et un sac chinné dans un Nancy's vide grenier.


!!! ARTICLE SECOND DEGRES !!!

"Arrêtez le monde je voudrais descendre."

(photo : Christian Berthelot.)

Ce titre fait réfléchir, comme souvent au théâtre, par exemple "X-men", ça ne suscite pas une seconde de réflexion, "Arrêtez le monde je voudrais descendre", si.
D'ailleurs à la fin de la pièce je savais que j'avais aimé, mais je ne pouvais pas dire pourquoi, et je déteste ne pas pouvoir expliquer, m'explique quelque chose.
Voilà.

Je rêve d'une chose, c'est de savoir m'intéresser à quelque chose.
J'aimerai être attirée par la musique, et la connaître, savoir quel style me plaît et pouvoir ne pas dire, j'écoute tout.
J'aimerai être capable de conseiller un livre parce qu'il m'a plu, et me plonger à l'intérieur de l'intrigue comme si celle ci était ma vie, que je m'y étais immiscé ni je t'ai vu, ni je t'ai connu (je sais que la vraie expression est, ni vu, ni connu).
Je sais pas, mais j'aimerai être intéressée par une chose de laquelle on est fière.
Et, je ne sais pas, quelle pourrait être cette chose.

Un jour, je trouverai, un jour je saurais exactement ce que j'aime et je ne serais pas attirée d'aller vers un monde qui n'en est pas un. Facile à deviner, je crois.

Ca fait longtemps que je n'avais pas passé un mercredi sans rien l'après midi, ni le soir...
J'en rêve pourtant souvent mais quand on est comédienne comme moi, comédienne de 2 heures par semaine, alors on a des obligations le mercredi soir.
Et puis, il y a le médecin du moral qui me donne rendez vous toutes les deux mercredis. Aujourd'hui je n'ai rien du tout, et j'ai mis fin au médecin, parce que j'aime pas parler trente minutes de suite à quelqu'un que je n'aime pas beaucoup.

Il y a plusieurs fois dans ma vie, dans l'année, où je me demande, qui je suis ?

Non pas dans le sens, qui je suis, je ne me comprends pas.
Mais plutôt, qui je suis, en ayant le sentiment d'être une étrangère. Aussi étrangère qu'une passante, dans une rue.
Et à partir de cette seule question je peux en fabriquer de milliers, si un jour, je me trouve à ne rien avoir à penser, alors je me demanderai, qui je suis ?

Ce paragraphe est incompréhensible mais moi, je le comprends. C'est déjà le début.

J'ai passé un week end que je pourrais comparer à un falafel du marais, à Paris.
Et, je n'aime pas les falafel, j'en suis raide, dingue.
J'écrirai plus, demain, ou un autre jour.

Place stan, tout le monde boit quelque chose, assis sur une chaise, devant une table, dehors, avec le soleil.
C'est 30 centimes de plus, quand on boit quelque chose, au foy, en terasse. J'ai failli y aller, toute seule, avec juste mon vélo qui appartient en fait à la ville, mon sac de cours easpack, qui me suit depuis le CM2, et puis finalement non, je me suis sentie bizarre à côté de ces amis, bande d'amis, personne âgés, lifté, maquillé comme des BM volées, maman, papa, travailleurs, chomeurs, cadre supérieur, amoureux, et puis les autres que j'ai la flemme de classer.
La dernière catégorie, j'ai envie de me compter parmi eux, mais, je dois attendre. Encore. Un peu.
Longtemps. Passionnément.

Ok, j'arrête.

Il y a 2 minutes, j'ai à nouveau désactivé mon facebook,
et cette fois je ne le réactiverais pas demain pour ne pas avoir à lire la phrase qui ressemble à, nous sommes heureux de vous compter parmi nous,
pour moi ça veut plutôt dire, bonjour Claire, tu as vu comme tu es faible et comme tu résiste à rien, même pas à un site, tu es là, de nouveau prête à ne plus réfléchir.
En plus j'ai vu le statut de quelqu'un et je ne le comprends pas. Ne pas comprendre, est une chose qui me rend horriblement triste. C'est comme ça.
J'ai envie de mettre 5 photos de personnes ou moment qui me manque, je vais faire ça maintenant.


Pauline, et puis Paris.

Mon papa, qui est mon unique colocataire.

Des séances de cinéma que j'avais pas forcément aimé seulement pour le film.

La 5e, cette photo la symbolise.

Ma soeur qui est ma vie.

Je suis allée faire un smoky à mes cheveux, du coup ils sont bicolores, un tiers de chatains et deux tiers de blond. On pourrait presque en faire un algorithme. Sinon, je ne peux plus rien mettre dans la colonne de droite de ce blog, et j'arrive pas à changer ça, ça me rend folle, et quand je suis folle je mange. J'en ai marre de manger.

Edit : Ah si ça marche. Tant pis j'ai pas faim alors je mange.

Soixante douze heures après avoir désactivé ma page facebook, je suis toujours en vie.
J'ai tiré la croix de la futilité et je l'ai remplacé par de la maturité.
"Non j'déconne". (Oh non je retombe dans les groupe de facebook.)
Oui ça me manque, mais après tout, c'est juste une étape bizarre à franchir, et puis, ça ne rend pas heureux facebook, je vois la vie des gens défiler sous mes yeux, et, ça ne me touche presque pas, que telle personne vive telle situation.
Je deviens insensible et complètement hors du temps, mais ça, je l'ai déjà dit avant.
Quitter ce réseau qui n'apporte rien, du tout, c'est un défi.
Le même défi que celui que je m'efforce de remporter aujourd'hui : ne pas monter les escaliers pour aller goûter une chose qui finira dans une partie de mon corps déjà toute ronde.

Je voulais voir la vie en rose,
et finalement je la vois en violet.

PS : tu aimes le violet ? oui, toi. :)

J'ai désactiver mon facebook, hier,
parce que j'étais entrée dans un monde ou il n'y avait plus de temps. Parce que facebook ça coupe les minutes, les heures.
Pour la première fois, depuis longtemps, je me suis retrouvée face au temps, toute seule face à lui j'ai pleurer. Et j'ai pensé que facebook c'est un passe temps de lâche, qui permet de fuir la vie, celle qui est réelle.

J'ai la capacité de passer d'un état d'esprit à l'autre, ou d'un sentiment à son contraire.
Alors pour m'expliquer ce genre de chose, j'écris,
j'écris les choses que je ne comprends pas.

A chacun son héros, même sans hiérarchie,
j'ai su trouver le mien.

Aujourd'hui j'ai envie d'écrire quelque chose de très long sur mon ordinateur,
Adèle m'a dit qu'elle adorait le bruit des touches et moi aussi j'aime ce bruit, quand je tape vite il me fais penser à un tempo moderato, mais comme je tape pas vraiment à toute allure alors le tempo est souvent lent, je ne sais pas comment on dit "lent" en mot de musique savant.
Toute la semaine dernière j'ai eu le terrible manque des amies de Paris, et puis maintenant j'ai accepté, qu'elles ne sont plus là. Plus avec moi.
J'ai l'impression que tout est éphémère, dans ma vie, comme si aucun sentiment ne pouvait durer.
Sauf quand il s'agit de l'amour d'un amoureux, là je crois que je suis une reine,
du sens unique. De l'attachement.
Je ne me comprends pas, j'ai aussi l'impression que personne ne comprend, me comprend.
Peut être que finalement je ne serais jamais en phase avec les gens que j'aime, vraiment, mais pas démesurément.
Un jour je serais heureuse, moi même, je serais comme je suis et puis, j'aurai quelqu'un à qui dire que je l'aime et qui me répondra juste "moi aussi".
Je serais sans complexes, je dirai les choses comme elles viennent sans les analyser au millimètre carré, de peur qu'elles ne soit pas exprimées de la bonne manière.

Oui, un jour je serais quelqu'un de bien dans beaucoup de domaines.
Pas tout les domaines, parce que ça, c'est impossible et je ne le souhaite pas.

J'ai envie d'écrire mais j'ai la flemme, et puis j'ai froid et faim mais j'ai déjà mangé alors je vais pas manger deux fois. Et ce soir c'est "time with daddy in restaurant".
J'ai envie de maigrir.

Finalement j'ai manger des céréales sans lait. Juste dans ma main.
Ma main peut contenir beaucoup de céréales (...)

Aujourd'hui j'ai fait des choses en chaînes, en pendentif, en or, en perle à écraser et puis en anneaux.
Les minutes m'ont paru être des heures, et j'ai adoré me dire que je n'étais pas en train de perdre mon temps sur internet.
D'ailleurs j'y retourne, c'est tellement horrible les additions.
A l'ordinateur ou à une personne.
C'est la même chose, ou presque.

Top 3 des choses que j'aime, là, maintenant,
(photos prises il y a cinq minutes) :


UNE , le collier de trois amies.


DEUX , les bagues que je mets le matin et que j'enlève au bout de
quelques heures parce que les bagues, ça me va pas.


TROIS , les photos qui représentent une sorte de rêve,
le rêve de ma vie actuelle ou futur, imprimées par une imprimante anglaise.

C'est le jour de la rentrée et j'ai déjà envie d'être en vacances.
Aujourd'hui j'ai fait le tour de ma ville, seule, j'avais perdu cette habitude.
Et pendant que cette habitude s'envolait, je découvrais ma ville, à nouveau, non pas seule, mais à trois.
Ca, c'était la semaine dernière.
Cette même semaine, j'étais une touriste qui prenait des animaux en photos, ou bien acheté des chocolats chauds à deux euros quatre vingt.
Aujourd'hui je suis nancéenne et je reprends doucement mes habitudes,
comme être toute seule chez moi et puis aimer ça, me demander si demain je dois être stressée parce que quelque chose me paraitrait obstacle.
Mon agenda me dit que je dois aller faire des maths et apprendre le christianisme, ou plutôt préparer une méthode de facilité pour un contrôle.
Malgré l'implicite de cette phrase, je crois qu'on comprend que je vais y aller avec un accessoire supplémentaire. Par exemple une feuille déjà annotée.