C'est dommage qu'on ne puisse pas faire un retour en arrière sur la vie, Comme ceux qu'on peut faire en musique.

Et puis au fond, si cette option existait, alors je ne sais même pas si je l'envisagerait... J'ai l'impression que les moments où je sens que plusieurs parties de mon coeur sont à vifs sont ceux où normalement, je devrais me sentir le mieux. Si la vie avait un goût, alors je pense qu'il changerait souvent, selon moi.


Aussi, je trouve que se forcer à agir selon des règles et non selon son envie, c'est dur... Enfin quoi qu'il en soit je ne dois pas avoir envie. Je dois respecter les règles que j'ai noté dans le Moleskine que j'ai eu pour Noël.
"WOW."

Parfois quand tout est calme chez moi, que je suis seule et qu'une musique n'envahit pas la pièce où je me trouve, je pense.
Je pense aux choses qui forment une boule dans mon ventre.
Je pense aussi à ma vie future, j'ai l'impression d'en connaitre déjà une partie. Du moins j'en rêve.
Je rêve que mes pensées deviennent réelles.
"Un jour nous aurons un appartement ou il y aura une petite cuisine. Il aura un tee shirt rayé blanc et noir. J'aurais le ventre tout plat."
La phrase entre guillemets, c'est celle qui m'est venue quand j'ai regardé cette photo. Je rêve de pouvoir me dire que j'ai eu, ce que je veux depuis longtemps. En fait je crois que j'aime bien sentir que je dois attendre et même souffr avant d'obtenir ce que je souhaite.

Joyeux Noël.

Samedi après les heures de classe, je suis allée à Paris, pour trois jours.
Et hier soir je suis revenue. Les photos n'ont pas été nombreuses, au contraire.
Mais ...

FLSWCL.

Quand je ne suis pas chez moi, et que je veux voir les blogs qui sont mes favoris, sur la liste de droite mais aussi dans une partie de mon coeur, je vais sur mon blog et puis je clique sur chacun d'entre eux, à la recherche de nouveaux articles, de nouveaux commentaires. Dans ces moments là je regarde aussi les visites et ça m'intrigue. Je me demande qui vient ici, qui lit ce que j'écris. Pour répondre à cette intrigue j'ai ajouté 2 nouveaux compteurs : un pour les visiteurs, un pour les visites mais pas le même que celui d'avant. Oui c'est compliqué. Mais je comprends. Depuis hier il y a eu 15 visiteurs différents. QUI EST CE ? Je sais, vous ne me le direz pas. Et puis au final ce n'est pas grave, l'anonymat s'associe avec le concept du blog. Alors je respecte.

Sinon samedi je vais à Paris pour 3 jours. Je vais voir Pauline et Géraldine. Et Swann et Florane.
Les deux équipes sont parisiennes (ou presque). Ce sont mes favorites. Peut être devais-je créer la liste de mes équipes parisiennes favorites, dans la partie droite de ce blog ? ;)


photo : deux équipes. Comme celle dont je viens de parler.

Quand j'envoie un sms je déteste qu'on ne me réponde pas.
Pourtant c'est vrai que moi, parfois je ne répond pas. Je fais ce que je déteste que l'on me fasse et je ne sais même pas pourquoi il m'arrive d'oublier de répondre, car oui, ce n'est pas voulu. La plupart du temps...
(Ah, ça y est, on m'a répondu.)

Quand on ne me répond pas, j'ai l'impression que le spleen arrive en territoire urbain.

NINA ET CLAIRE.

Depuis quelques jours, je porte des jupes et des robes, des pulls qui sert mon corps et qui font ressortir les parties de mon corps que je déteste. Quand je dors la nuit, désormais j'aime beaucoup mettre ma main sur mon ventre et sentir que je ne sens pas mes os. Avant je voulais toucher mon squelette. Maintenant j'accepte. Le matin je me réveille plus tôt. Je ne compense plus tellement mes soucis par la nourriture. Je mange, donc moins. J'écoute des chansons qui ne sont pas porteuse de mélancolie. Je bois du chocolat avec de la chantilly facilement. Je ne compte plus les calories de chaque aliment. Pour finir par manger ce dont je "rêve" même si 100 grammes sont égaux à 400 calories.
Je ne me pèse plus chaque jours. Je commence à accepter mon poids et ma taille. "Je commence" ne veut pas dire "j'accepte". (...)

En fait, j'ai l'impression d'être presque heureuse. Je me mets à me sentir bien, à trouver de bons côtés à ma vie. Je comprends que je dois saisir ces moments de bonheur que l'on m'offre, à droite ou à gauche.

Aujourd'hui je devais juste sortir de mon appartement pour quelques heures, pour voir Sarah. Puis ensuite je devais rentrer, travailler et aller au théâtre à 18h30.
Ça c'était le programme normal, celui de tous les mercredis où je n'ai pas ce rendez vous qui arrive deux fois par mois et que je redoute. Mais finalement, il a prit une autre tournure. Je ne suis pas rentrer chez moi avant 18h15. Je ne suis pas non plus aller au théâtre. Mais pour une fois, j'ai vraiment travaillé. J'avais la motivation de le faire parce que j'avais parlé longuement avec Célia.
En fait c'est elle qui a changé la tournure de mon après midi. Au moins j'ai appris des tas de choses dont je n'aurais jamais pu deviner ne serait ce qu'un dixième.
Alors, merci.

J'ai changé la couleur et puis aussi toute la partie de gauche de ce blog, parce que j'en avais marre de faire des petits changement alors j'ai joué le tout pour le tout...

Hier, à partir de 21h30, on m'a donné une place, un téléphone et puis un papier qui guidait ma voix, pour savoir quels mots je devais dire. En fait je répondrais aux personnes qui avait fait le 36 37. Pour le Téléthon.
J'ai parlé à 36 personnes différentes dont deux qui on voulu discuter et me raconter leur maladie et leur situation familiale, une qui m'a demandé si c'était possible de faire l'amour avec moi, trois qui avait des noms tellement difficiles que j'ai du demander à ma voisine d'écrire le nom pour moi. En fait ils étaient tout 3 alsaciens.
Et puis 30 autres qui ont juste dit le montant de leur promesse, l'adresse, le code postal et la ville.
Ils venait surtout des régions autour de Nancy mais il y a eu des exceptions.

Hier dans la nuit, une partie de mon cerveau, celle qui fabrique les rêves s'est mise en place et à construit une histoire dont je me souviens presque entièrement. Je parlais avec lui, par téléphone puis en face à face. Je lui ai demandé son prénom mais il n'a pas voulu me le dire, il m'a juste indiqué que nous étions ensemble dans la classe d'anglais. Grâce à cette indication j'ai su son prénom. Mais ça c'était dans mes rêves. En réalité la vraie histoire c'est que je ne connais que son physique. Son prénom, sa classe, tout ça, je ne le connais pas. J'espère qu'un jour, bientôt, je pourrais remplacer "lui" par un prénom, le sien.